Щастье здеся, или В кемпинге нудистов. Глава 2.11

В автобусе я сидела с Викой и решила воспользоваться этой возможностью, чтобы набраться полезных знаний по психологии. Завела разговор о социальных сетях. Вика сразу же спросила, считаю ли я себя зависимой от социальных сетей.

— Не так что бы совсем уж критично, но все же зависима. Иной раз и опомниться не успеешь, как два-три часа как псу под хвост.

— И что - такое у тебя каждый день что ли?

— Да нет - не каждый. Вот, к примеру, тут в Анапе я вообще ни разу не залезала в соцсети.

— Тогда у тебя не самый тяжелый случай и ты можешь контролировать свою зависимость. Знаешь-ка что? Покажи мне, дружок, свой аккакунт в соцсети.

Я достала телефон и показала. Вика полистала страницы и сказала:

— В общем-то, ничего такого особенно проблемного не вижу. Видно, что ты - человек в соцсетях осторожный, поскольку у тебя не указан ни город, ни вуз. Это разумно во многих ситуациях.

— Просто когда у меня было указано, что я из Москвы, меня задолбали сообщениями в формате: "Давай встретимся и потрахаемся". Как только перестала указывать город, такое сразу же прекратилось.

— Вообще я всем советую вдумчиво регулировать степень своей открытости для соцсетей. Это далеко не психологически нейтральный сервис, а инструмент властного влияния сильных на уязвимых. Мы ведь не знаем, у кого сейчас находятся собранные о нас через соцсети данные. Глупо давать о себе всю полноту информации о себе, не задумываясь о том, о каких наших слабостях она может рассказать. Если вы подаете свою заявку на получение кредита или на заполнение вакансии в серьезной компании, то будьте уверены, что ваш аккаунт будет придирчиво изучен соответствующими специалистами. Изучен на предмет признаков социальной инфантильности и безответственности, на предмет косвенных признаков ваших расходов, на предмет вашей возможной склочности. Наконец, просто на предмет уровня вашей зависимости от социальных сетей - ведь ни одному работодателю не понравится, если вы будете вместо работы зависать в соцсетях. Вам откажут - и вы даже не будете догадываться, что отказ связан с вашим аккаунтом. Нужно заранее думать, как ваш аккаунт выглядит по другую сторону баррикад.

— А что еще можно сказать обо мне по моему аккаунту?

— У тебя разумно небольшое число взаимных друзей в сети. Это хороший признак. Значит, ты не всеядна и не участвуешь в глупом соревновании имитации своего широкого социального признания.

— Просто я общаюсь с теми, кто мне долго интересен и кому я долго интересна. Я не откликаюсь на просьбы: "Добавь меня в друзья".

— Еще те, кто анализирует аккаунты, всегда обращают внимание на то, какую долю из собственных фотографий владельца аккаунта занимают селфи. Те, кто подсел на селфоманию, - это люди, это люди, не особенно уверенные в себе. У них низкая самооценка, они не самодостаточны и нуждаются в признании и одобрении окружающих, всячески пытаясь убедить самих себя в том, что действительно хороши и успешны. Точно так же за обилием совместных фото пары в соцсетях стоит потребность продекларировать кому-то, что вы счастливы и любимы. Но это именно декларация - по-настоящему счастливые пары не делают из своих отношений шоу на тему, до чего же они так счастливы вместе. Просто не видят никакого смысла в том, чтобы работать на публику за пределами свадебных фотографий.

— Ну у меня таких фоток точно нет.

— В соцсетях декларативность своего иллюзорного образа - чрезвычайно частое явление у молодежи. При этом человек не решает свои проблемы в реальном мире, а тратит силы на формат своей якобы успешности и интересности в виртуальности. Наша молодежь ведь в основном в своем социальном поведении слепо перенимает тренды, сложившиеся на Западе. А эти тренды довольно тревожные для выживания если не всего человечества, то уж белой или, выражаясь политкорректным языком, европеоидной расы. Я прежде всего о тренде под условным названием «засуха на почве интима» или «опустынивание души».

— Не слышала о таком.

— Парадокс в том, что в США доля тех, у кого не было реального секса за последний год, выше у белой молодежи в возрасте 19-29 лет, чем у белых в возрасте старше 50 лет. Молодые словно застыли в неуверенности, стоит ли им заниматься реальным сексом. По-прежнему модно много разговаривать о сексе и провокационно одеваться (ведь внешняя сексуализация американского общества для продвижения товаров высока), но в реальности молодые люди все чаще стали проявлять неспособность на хоть какую-нибудь интимную близость. Идет замещение сексуальной жизни в реале виртуальностью. Все большая часть белых парней на Западе из-за своей зависимости от порносервисов не пользуется у дам взаимностью: ведь у девушек и молодых женщин теперь появились нетрадиционные альтернативы отношений, которые в массовом порядке были просто немыслимы у предыдущих поколений.

— Неужели настолько уже все запущено и необратимо?

— Спасение всего человечества лучше начинать со спасения самого себя и своих близких. Но если вернуться к теме нашего образа в соцсетях, то имей ввиду, что аккаунт пользователя, всячески демонстрирующего, что его жизнь сплошное лучезарное счастье, - это всего лишь попытка убежать от себя и ощущения бессмысленности происходящего в своей жизни. Твой читаемый по аккаунту образ, Настя, достаточно сдержан - и это хорошо тебя характеризует в глазах людей понимающих. Но подавляющее большинство завсегдатаев соцсетей втянулись в массовое соревнование по демонстрации "идеального себя" и в результате страдают негативным самовосприятием по ходу просмотра чужих профилей. Крупные соцсети культивируют непрерывное стремление получать одобрение со стороны других людей. Например, если аналитик потенциального работодателя видит ваш пост по поводу еды, которую вы сфотографировали перед тем, как съесть, он ставит на вас жирный крест как на человеке, которого в голове полная каша...

— А еще на какие моменты обращают внимание анализирующие аккаунт?

— Это смотря какие цели у того, кто анализирует. Например, стоит обратить внимание на уровень тематической избирательности/всеядности в постах. Если пользователь делится в соцсети всем подряд без разбора: картинками, рецептами, новостями, своим настроением, подробностями своей жизни и так далее, то такая манера ведения аккаунта говорит о том, что его автор ощущает себя одиноким в социуме. И просто "бомбит по площадям" своими постами, пытаясь стать «своим» хоть для какого-то сегмента соцсети.

— А может быть, и получится в конце концов что-то вроде: "Вот и встретились два одиночества!"

— Знаешь ли, Настя, одиночество - это далеко не половинка пары, и от арифметической суммы двух одиночеств пары не сложится. Особенно в ситуациях хотя бы частичной потери связи с реальным миром. Триста френдов в соцсети создают иллюзорное ощущение, что вы не одиноки. А значит, вам и не нужно тратить душевные усилия для реальной дружбы. И вы в ловушке социальной изоляции в виртуальной толпе вам же подобных одиночек. Ловушке, которую вы сами же себе и вырыли.

— Вот интересно, а какой у меня у меня психологический тип личности?

— Ты это и сама без меня можешь узнать в общих чертах. Все сколько-нибудь серьезные психологические тесты давно компьютеризированы. Думаю, что в типологии соционики ты, скорее всего, - Посредница. Для этого женского типа характерны необыкновенное терпение, внутренняя чуткость и готовность ухаживать за другими. Предпочитают в споры и выяснения отношений не вмешиваться, стремясь быть со всеми в мире. Проявляют искренний интерес к людям, которые отвечают им взаимностью. Выслушают многих, но не стремятся к влиянию на многих. Для них крайне важно во взаимоотношениях этическое начало, а не сиюминутная выгода. И из-за этого в ситуациях с чересчур прагматичными людьми посредницы запросто могут оказаться в изоляции. Зато, когда они находят этически мыслящих партнеров, то возникающая гармония отношения сразу де становится источником радости и вдохновения.

— Пожалуй, это на меня очень похоже, - сказала я, подумав о Севе.

— Но есть и уязвимые стороны. Посредницы чересчур склонны к альтруизму и их слишком часто используют без эквивалентного возмещения их вклада в общее дело. А внутренняя деликатность Посредниц может обернуться чрезмерной нетребовательностью к тем, кого они любят. Тут тебя может ждать засада.

— Я поняла.

— Ну и еще тебе не стоит заниматься делом, которое требует постоянного бескомпромиссного отстаивания интересов. Другими словами, тебе не стоит лезть в руководители сколько-нибудь большого коллектива. И вряд ли тебя ждет успех в рискованных атакующих действиях. Это совершенно не твое и не лезь в это без крайней нужды. Хотя, с другой стороны, слишком уж приземленная позиция выбирающей всегда синицу в руках вместо журавля в небе, может привести тебя к отказу от большей, но не гарантированной удачи взамен какой-то мелкой, но надежной выгоды.

Тут Вика пристально посмотрела на меня, словно хотела что-то еще сказать мне между слов, которые только что произнесла. "Кажется, это сейчас был намек на предложение присоединиться к свинговым отношениям", - подумала я, но вслух спросила другое:

— Вика, а насколько мой психотип сочетаем с психотипом Севы?

— Настя, ты, по моему, хочешь, чтобы я выдала тебе сертификат на вечное счастье с Севой... Люди же не роботы, а потому психология - наука неточная и вероятностная. Не стоит слепо доверять рекомендациям психологов. Особенно платных психологов. Потому что они слишком часто манипулируют клиентом, создавая у него комплекс долговременной зависимости от себя как консультанта. Что касается твоего вопроса, позволь мне высказаться осторожно: на поверхности каких-то очевидных противопоказаний по твоей паре с Севой не видно. Но ты сама понимаешь, что жизнь есть жизнь. И она сложнее, чем самые выверенные психологические методики...