"Тульпа" или история моей несуществующей девушки

Я пишу это, в надежде осознать. Как всё могло пойти по п&зде и повернуться в такую степь. А меня зовут Илья, и действительно страшно"

Записи от 31 октября

Говорят, что невидимок не существует, но я с этим в корне не согласен. Неведимок полным полно. В школе, в универе, на работе, порой вы даже не подозреваете, что они есть. Не знаете, что у них тоже есть жизнь, есть эмоции, возможно даже семья.

Таким был я. Нет, меня не задирали одноклассники, не окунали головой в унитаз, смеясь и снимая это на телефон. Всё было проще. Меня просто не замечали. Порой, я даже не подозревал об этом, но шли года и одиночество - стало обычным явлением.

Дни рождения я праздновал в гордом одиночестве, даже тогда, когда готовился к шумной компании.

"Извини, не могу, дела " это я слышал много тысяч раз, как мантру, которая закрепилась в сознании.

Даже родителям не было дело до меня. Работа, отдых с друзьями и на день рождения приставка - лишь бы не доставал. Мне хотелось же, теплых маминых объятий и мудрых советов от папы, но ничего этого не было, как и не было . Маму, интересовала лишь мода и подруги, а отца - бизнес. С детства, я рос пускай и не депресивным, однако замкнутым подростком, нелюдимым и не нужным.

И вот ЕГЭ, экзамены и судьбоносные события. Но даже в эти трудные дни, моим родителям было всё равно. Поступил ? Снимим квартиру. Нет ? Пойдешь на платное и будешь в общаге.

Записи от 3 ноября

Наконец, я поступил в ВУЗ в МФТИ на бюджет. Шикарный, инновационный вуз, с невероятным количеством умных людей которые очевидно будут лучше моих неродивых одноклассников с учителями, много девушек, много парней, вуз моей мечты но. ... Опять. Опять та же самая мантра, опять эта сраная программа " Я не могу ".

Учиться было тяжело. И хоть, я сперва горел свое специальностю и рвал последние штаны от примеров , отвечал на все вопросы и ходил на всё, что можно. Но в один прекрасный день, когда меня перепутали с другим человеком - всё потухло. " Ой, простите " сказал препод рассмеявшись только, что обоженой в кислоте безразличия моей раны. " Всё пройдёт " говорил мой товарищ по парте, Иван. Не прошло.

***

Записи от 30 ноября

Новый год был самым херовым для меня праздником. Алкогольные лица и пошлые взгляды отталкивали меня вообще праздновать. Я не бука и задрот, просто люди которые радоються тому, что кое-как сдали экзамены на три и бухают от своего счастья, меня просто обескураживают. Преподаватели тоже не лучше. Последние темы, задания и так далее - всё второпях и лишь бы сдать. Отчитался за экзамены ? Молодец и не важно, что половину студентов просто купили экзамены.

Записи от 3 декабря

Потихоньку, моё одиночество стало меня сжирать. Дни шли то быстро, то долго, но каждый из них был невероятно серым. Всё было серо, как в фильме Тарковского "Сталкер".

Я безвылазно лежал в постели, смотря ролики на Ютуб, или просто залипал на потолок.

Внезапно, я нашёл один ролик. "Тульпа" или путь к шизофрении. Название заинтересовало меня и я посмотрел его. Оказалось, "Тульпа" это что-то вроде вымышленного друга или девушки. Образ идеального собеседника, путём специальных медитаций. Делать было нечего и занялся созданием "Тульпы".

Но что взять в качестве образа ? Кто будет олицетворять моего друга ? Мысль пришла словно пуля. Она - сказал я, взяв постер со стены. Натали Дормер, королева Маргари, если кто поймёт.

Записи от 12 декабря

Шли часы, дни и пары, которые я благополучно пропускал.

Я писал её характер. Чем будет обладать моя девушка ? У меня не было до этого серьёзных отношений, а посему, я не знал что мне нравится в девушках.

Однако я многое подчеркнул из фильмов и понял что мне нужна "Преданность". Не подумайте, я не чокнутый, просто иногда мне кажется, что даже вымышленный образ может бросить меня одного, в кипящем масле из одиночества. "Преданность" это фундамент всех отношений.

Дальше, ум. Ум - это чертовски сексуальное качество не только у мужчин, но и женщин. Ум, вообще является аномалией, но как и любая аномалия, которая не щиплет глаз от уродства - она притягивает. Преданая и умная женщина, которая. ... Что ещё ? Красота, но не та, что в порнухе или в телешоу по типу "Я блядь и этим горжусь". Благородная красота, данная от природы далёко-, далёко, сформировавшиеся в каменных веках и оставленная ей, в качестве приданого.

Ну и последний пункт - самый важный.

"Женщина которая меня безмерно любит и которую безмерно люблю я. "

Больше, пожалуй, мне ничего не надо.

***

Шёл ровно месяц с моих медитаций и использований трав, для мозга, но ничего не происходило. Образ не появлялся, даже в 2D картинке, всё было пустым.

Порой, я иногда даже плакал от своей слабой, как эрекция у старого мужика, фантазии. Я не спал ночами, и сутками смотрел в одну точку. Кричал, бил себя по голове, но образа не было. Пришлось пить тоннами кофе и энергетики , ибо спать - означает убить образ.

Записи от 16 декабря

Шли дни, которые напоминали страшные сны из хороров. Только представьте, одинокий студент, у которого в квартире играет Maurex "Perfect Girl" , пытается вызволить из своего сознания мысль. Образ идеальной девушки. Нелепость всего происходящего и жуткий страх, иногда гасил мою уверенность, но делать было нечего. Я уснул. Проснувшись, мне хотелось рыдать, я понял что все мои потуги, все попытки были тщетны.

Своим сном, возможно, я убил единственного друга в своей жизни, которого даже не увидел.

Я сходил в магазин и купил много алкоголя, благо деньги родители мне давали. Неделя пьянства прошла быстро, но мысль о "ней" не перестала меня мучать.

Записи от 21 декабря

Опять медитации, опять мысли о суец₽де.

Когда я уже разочаровался в себе, и хотел прекратить , образ получился. Это было ночью, в холодную студёную пору.

Образ был нечётким, это был лишь силует, но образ "той самой" уже стоял перед моими окулярами. Неужели скоро ? Мысль меня одновременно пугала и радовала до чёртиков. О

Образ начал трансформироваться. Самое сложное было сначала. Передо мной стоял уже не размытый в воздухе силует , а девушка. Натали Дормер, та самая с моего любимого сериала . Большие голубые глаза смотрели на меня. Не пугающе, но очень пространно, словно смотрели куда-то в даль. Её рыжие волосы лишь изредка двигались, а поза всегда была одна.

Шли дни, которые приближались к празднику. Атмосфера нового года крутилась по Долгопрудному , а я в одиночестве создавал себе друга.

Долго ли коротко, но это случилось. Я чувствовал аромат её духов. Свежий аромат морского бриза и манго проникали в мои рецепторы из поехавшего наглухо мозга. Через два дня, я уже мог прикасаться к ней. Только представьте, я могу трогать вымошленную моей больной фантазией, девушку.

Она была одета в белое узорчатое платье от D&G. Оно подчеркивало, без малого, идеальную фигуру девушки.

Я мог уже чувствовать тепло рук её нежных , мог даже прикасаться к её рыжим волосам. Но этого было мало, мне хотелось общения, хотя это даже немного пугало.

В интернете, я увидел, что это самый сложный пункт для Тульпы. Чтобы, образ с тобой начал общаться, надо ввести его в такой транс, так отформатировать сознание, чтобы вы поверили этой фантазии, словно всей этой работы, всех этих медитаций не было, а образ, является истинным и живым.

Уже было 23 число декабря, а общение не получалось. Девушка просто смотрела на меня, иногда порой, просто, исчезая из виду. Шли часы. Я похудел на 10 килограммов из-за того, что практически ничего не ел. Глаза были похожи на камуфляж у енота, а о гигиене я вообще молчу. Так и живём.

Записи от 26 декабря

"Она моргнула мне )) "

Конец первой части